Conflito de gerações

Até o fim do século XIX, as pessoas nasciam, viviam e morriam em um mundo que era essencialmente igual, desde o nascimento até a morte. Existia um conjunto de instituições bem estabelecidas e cada geração substituia a anterior, representando seus papéis sucessivos de filhos, pais e avós. As mudanças tecnológicas aconteciam lentamente e seus reflexos culturais levavam tempo para serem absorvidos.

Um exemplo disto é a invenção de Gutemberg, a prensa de tipos móveis. Hoje em dia considera-se ponto pacífico que este invento trouxe um grande avanço para a humanidade. Teve a capacidade de converter os povos europeus de analfabetos em pessoas que passaram a considerar a cultura relevante em suas vidas. À época, foi considerado um artefato subversivo, por ameaçar a hegemonia da produção cultural que se encontrava nas mãos da Igreja Católica. E quem pensava assim estava certo. Ainda assim, várias gerações foram necessárias para que este efeito acontecesse.

Atualmente, a velocidade da evolução da tecnologia e de sua adoção é estonteante. Do momento da criação e divulgação de um produto até ser considerado obsoleto passam-se às vezes, poucos anos. Um grande exemplo disto é o aparelho de fax. Não que já tenha sido abandonado. Mas, passou a ser adotado pelas empresas em meados de 1980, entrou nas casas das pessoas por volta de 1995 e já está amplamente substituído pelo correio eletrônico. Não é a mesma coisa? Sem dúvida. O correio eletrônico é muito melhor. Com uma "multifuncional" você pode escanear um documento, anexá-lo a um email e enviá-lo, com muito maior rapidez, certeza de chegar e, dependendo do destino, a um custo várias vezes menor do que optando pelo fax.

Em outros casos, como o do Videolaser é muito pior. O produto foi substituído por outro, antes mesmo de conseguir se firmar. O VideoLaser foi simplesmente atropelado pelo DVD e deixado para apodrecer na beira da estrada. Pesquise videolaser em algum mecanismo de busca na Internet; você encontrará 215 referências. Faça a mesma coisa com DVD; o retorno é de 339.000.000. Isto mesmo, 339 milhões contra 215.

E dentro de casa? Não é de hoje que os pais são considerados obsoletos. Os avós foram colegas de turma de Tutancâmon; só esqueceram de ser embalsamados. Nos anos 70, uma música já dizia "Não confie em ninguém com mais de 30".

Eu tenho me divertido muito embaralhando a cabeça dos meus filhos, invadindo espaços que eles pensam que estariam reservados para eles e seus amigos. Foi a minha opção para atravessar bem a crise da meia idade. Ter uma scooter e um blog são alguns exemplos desta atitude.

A Joana com 14 anos, parece ser a mais afetada por isto. Nossa convivência parece saída do "Retorno da múmia". Não que seja um filme de terror; nós nos relacionamos bastante bem na maioria das vezes. Mas ela me olha com um misto de encanto e espanto a cada nova traquinagem. O comentário que ela postou neste blog diz tudo : "heheee.. cara pai.. o ke deu em vc ?! agora com um blogg.. pff.. heheee.. minhas amigas vao pensah o kee.. um pai ke surfah e agora tem um bloggg !"

Modernidades!

É muito romântico pensar no bucolismo da Grécia Antiga, no glamour dos castelos medievais, na vida aventurosa de personagens como Marco Polo e dos descobridores do Novo Mundo.

Mas, na prática, que droga de vida que eles levavam. A expectativa de vida era de 30 anos. Tifo, cólera, sarampo, tétano e outras doenças de mesmo calibre destroçavam populações inteiras. As pessoas não precisavam se preocupar com as doenças cardíacas e outras típicas das idades mais avançadas porque simplesmente morriam antes. Dentre os sobreviventes havia vários deformados por poliomielite, varíola e hanseníase. Já não parece mais tão charmoso.

Se a duração da vida e a saúde não eram invejáveis, a situação política e social também era desagradável. Poucos nobres, ricos ou agraciados por outros meios (por exemplo, religião) exerciam poder ditatorial sobre os demais. O grande objetivo da vida da maior parte das pessoas era simplesmente sobreviver!

A tecnologia aperfeiçoou enormemente a vida das pessoas. Se houver um plebiscito para optar por voltar ao passado, minha resposta será : NÃO.

Eu escapei de várias armadilhas do destino graças à tecnologia. Nasci de fórceps (o que segundo alguns, explica muita coisa) e minha mãe sobreviveu para contar a história. Com dois anos fui diagnosticado com Doença de Legg-Perthes; o prognóstico do passado seria ficar com uma perna mais curta que a outra e claudicar vida afora. Hoje, corro oito quilômetros por dia e já participei de duas meias maratonas do Rio de Janeiro. E por aí vai.

A Internet tem muita bobagem. Ví uma frase ótima recentemente (peço desculpas ao autor, mas não consegui achar a referência para citá-la) : "90% do que circula na Internet é bobagem. Mas se 90% da criação humana também é composta por bobagens, por que se esperaria que fosse diferente na Internet?".

Ainda assim, é notável a quantidade de informações relevantes que coloca ao nosso alcance. Basta olhar o conteúdo deste blog. Antes que você pense que eu estou sendo presunçoso (tarde demais, né?), estou me referindo a tudo o que consegui localizar para enriquecer este espaço.

Tem tanta coisa que você é capaz de encontrar até alguém que goste tanto de sua scooter como você (ou eu, no caso). Veja este site : www.scooterfaq.com, que apresenta as perguntas mais frequentes sobre as scooters. Fui descobrir que existe até uma "cultura de scooter", com seu próprio "cult movie" : "Quadrophenia". Eu sempre gostei do "The Who"; agora, gosto ainda mais.

Dura lex I

Recebi uma Notificação de Infração. Logo eu, que piloto com tanto cuidado e respeitando todas as leis de trânsito. Mas, chega de lamúrias. Pelo menos, eles fizeram tudo certo. Tendo recebido a Notificação de Infração, posso apresentar a Defesa Prévia e, caso seja indeferida, aí sim terei que pagar a multa.

O que eu posso ter feito de errado? Vejamos ... 7 pontos ... R$ 158,00 ... Infração gravíssima. Uau! Gravíssima! Excesso de velocidade não pode ser; o veículo não ultrapassa em 20% qualquer limite de velocidade dos trajetos que percorro. Passar sinal vermelho? Nenhum caso me vem à cabeça.

Achei : pilotar ameaçando pedestre. Caramba, que espécie de pedestre pode sentir-se ameaçado por uma scooter? Eu já vi até uma scooter (parada em um sinal de trânsito)ser atropelada por um pedestre , mas o inverso nunca - o que não quer dizer que não aconteça. Eu também não costumo sair falando para os pedestres que atravessam fora da faixa : "Cuidado que o ônibus vai te pegar!". Esta poderia ser uma boa ameaça, mas não lembro de ter feito isto.

Vejamos dia e hora. Quarta-feira, 11 de maio, 9:11 horas. Quarta-feira é o dia que costumo ir a São Paulo e neste horário já costumo ter embarcado. Parênteses. Para quem não está muito acostumado, este é um acontecimento comum na vida de muitas pessoas que moram no Rio de Janeiro ou em São Paulo. Ter algum dia da semana em que se passa o dia na outra cidade à trabalho. Fecha parênteses. Cadê o cartão de embarque? Ei-lo! Horário de embarque : 8:50. Estou salvo! Agora preciso salvar a scooter também.

O Aeroporto Santos Dumont está em reforma e enquanto a obra acontece, diminuíram muito as vagas disponíveis. Além do trânsito para chegar até lá, os motoristas agora têm que enfrentar fila de espera para entrar no estacionamento. Mais um motivo para ir de scooter, mesmo tendo que enfrentar o trânsito do Aterro do Flamengo. Cadê o ticket de estacionamento? Achei. Horário de entrada : 8:40.

Clonagem, erro de anotação ou o que quer que tenha acontecido, pouco importa. Normalmente, eu não teria álibi, mas especificamente nesta data não fui eu e nem minha scooter.

O próximo passo é dar entrada na Defesa Prévia e esperar o resultado.

(continua...)

Vanitas vanitatum

Antigamente, artesãos produziam os artigos de uso diário. Técnica e arte eram combinadas para produzir roupas, utensílios e armas. Um belíssimo exemplo disto são as espadas dos samurais como a mostrada abaixo, atribuída a Bisen Osafune Nagamitsu.


Com a Revolução Industrial (iniciada no século XVIII) esta abordagem modificou-se. Através da mecanização da produção, passou a ser possível produzir rapidamente e em grande escala, produtos que antes demandavam dias, semanas ou até mesmo meses para serem concluídos. Pelo lado positivo, as pessoas comuns passaram a ter acesso a artigos antes exclusivos de nobres ou de pessoas ricas. Pelo lado negativo, durante um bom tempo perdeu-se o sentido da beleza nos bens industrializados, sendo relevante somente sua função.

Mesmo com limitação de orçamento e das técnicas de engenharia, alguns projetos tornaram-se clássicos ao resolver um problema de função com uma elegância de artista. Um campeão deste campo foi Ferdinand Porsche, que além dos produtos que receberam seu nome, desenvolveu o fusca. Mesmo de beleza discutível (principalmente pelos padrões atuais), o fusca marcou a vida de qualquer brasileiro com mais de 40 anos. Era o carro mais encontrado nas ruas. Foi o primeiro carro de muitos de nós. Teve até um presidente que conseguiu ressuscitar o fusca, mesmo que tenha acontecido o que seria fácil de se prever : um projeto tão antigo não tinha como sobreviver à competição.

Nesta mesma época surgiram as vespas, tetra-bisavós da scooter atual. Vejam, por exemplo, a criaturinha abaixo :


Tanto o fusca quanto esta vespa são casos clássicos de "Síndrome de Chico"(Buarque) : "Amo tanto e de tanto amar / Acho que ela é bonita".

O que era bom para o século XX já não atende os padrões do século XXI. As pessoas desejam produtos bons e também bonitos. A abordagem passou a ser a de Vinicius (olha ele, marcando presença novamente) : "As muito feias que me perdoem, mas beleza é fundamental".

Uma exceção marcante (e com franqueza, incompreensível para mim) é o Ford Ka. O carro é muito, mas muito feio. Não tem nenhuma vantagem com relação aos concorrentes (nem sequer no preço) e ainda assim, continua por aí.

As scooters também evoluíram. Vejam este modelo abaixo, por exemplo.


Seja você um Chico ou um Vinicius, bem-vindo. Escolha o seu modelo e usufrua tudo de bom que uma scooter tem a oferecer.

Equilíbrio é fundamental

Aristóteles, há mais de 2000 anos, dizia que a virtude localiza-se no meio. Para todas as características humanas ele afirmava ser possível identificar diferentes gradações e, entre os extremos, o virtuoso se colocaria no meio do espectro. Ele é considerado um dos fundadores do pensamento ocidental. Foi aluno de Platão e professor de Alexandre, o Grande. Deixou trabalhos em campos tão diversos como Lógica, Física, Psicologia e História Natural.

Nenhuma questão filosófica é isenta de controvérsia. Por exemplo, com relação à coragem, ele identificou o que seria o meio e os dois extremos : covardia, coragem e ousadia. O mais virtuoso, segundo ele, seria o corajoso, com o covarde e o ousado posicionados em situação de desequilíbrio. Como a medida da virtude é particular a cada indivíduo, o covarde considera-se virtuoso e encara o corajoso como ousado, enquanto o ousado também se considera virtuoso e vê o corajoso como covarde.

A questão continua atual. Uma leitura superficial do jornal (imagine uma leitura profunda, então!) localiza inúmeros casos que se prestam a gerar controvérsias. Das queimadas na Amazônia ao exame da Ordem dos Advogados do Brasil, passando pela escolha do técnico do seu time preferido; em todos os assuntos encontram-se opiniões inflamadas defendendo qualquer uma das possibilidades.

Pilotar um veículo de duas rodas exige equilíbrio, e não me refiro apenas a ser difícil pilotar se você for portador de labirintite. Uma queda pode deixar você como o rapaz da foto abaixo, ou ainda pior.


Por ser usada em vias urbanas e em baixa velocidade, na maioria das vezes uma queda de scooter é muito mais ridícula que danosa. Em uma ocasião, no meu trajeto para o trabalho, o sinal estava fechado e todos os veículos parados. Havia um caminhão mal posicionado, ocupando a maior parte da pista da direita e parte da pista do meio (a rua era de mão única, com três pistas). Decidi, estupidamente, ultrapassá-lo pela direita. Os motoristas não esperam e não prestam atenção que possa vir alguém por este lado. O sinal abriu e o caminhão começou a ocupar a pista da direita. Vendo que não haveria espaço para mim freei, porém a pista estava suja e a scooter derrapou. Fui parar sentado no meio-fio. Fiquei na dúvida entre ficar por lá fingindo que era exatamente isto o que eu pretendia, ou sair de lá o mais rápido possível. Decidi ir embora!

Outro detalhe a favor da scooter é o seu peso. Uma queda, por mais inofensiva que seja com uma motocicleta de 150 quilos ou mais, obriga o piloto a pedir ajuda aos passantes, para poder prosseguir a viagem. Como a scooter consegue ser levantada com apenas uma mão, estou livre deste inconveniente.

Jô Soares abandonou o motociclismo após cair duas vezes com sua Harley Davidson "Fat Boy" (nome bastante apropriado para o piloto também). Meu amigo Jayme caiu de sua scooter e voltou para os veículos de quatro rodas. Seu adversário também foi um caminhão. Ele perdeu uma falange do dedo anular da mão direita e teve que fazer uma cirurgia e muita fisiotrapia. A mulher dele ficou aliviada que o dedo não foi o da aliança. Nós, seus amigos, fizemos ele ver que podia ser pior : se tivesse sido um dedo mindinho inteiro, ele poderia acabar membro de um governo capenga.

Pilotar uma motocicleta e em particular escolher uma scooter é, mais do que optar por um meio de transporte, uma filosofia de vida. Deixe o platônico de lado e ceda à paixão.

De tudo, ao meu amor serei atento

O dia amanheceu pedindo Vinicius de Moraes.

Acordo com uma bruta preguiça, sentindo-me todo trocado. "De manhã escureço / De dia tardo / De tarde anoiteço / De noite ardo".

Saio de casa cedo, deixando Patricia dormindo. "Dorme, minha amada / Teu sono de estrela". No caminho para o trabalho passo pela rua Lopes Quintas, em que o poeta nasceu e chego a Botafogo, bairro em que viveu por muitos anos. "No caos, no horror, no parado, eu vi o caminho que ninguém via". Até parece que o poetinha pilotava uma scooter!

Maio no Rio de Janeiro é excepcional, assim como outubro. São meses iluminados, porém sem o calor insuportável do verão. "Por todos os lados flores, não flores ardentes, mas outras flores". O dia prosseguiu assim, no mesmo compasso alto astral. Nada parecia sério o suficiente para me tirar do sério. "Pássaros cantaram no céu / Eu olhei para o céu e cantei e cantei"

Hoje está um ótimo dia para sair mais cedo do trabalho. Pegue o seu amor e leve para o Arpoador (ai, esta doeu. Juro que saiu sem querer!). Assistam juntos ao por do sol. Aproveite para recitar alguma poesia. Mas, cuidado! Segundo o que circula na Internet, Voltaire disse : "O primeiro homem que comparou uma mulher a uma rosa foi um gênio, o segundo foi um imbecil.". Você pode experimentar esta : "Ah, quem me dera ir-me / Contigo agora / Para um horizonte firme / (Comum, embora...) / Ah, quem me dera ir-me!". Ou esta : "Ponho no vento o ouvido e escuto a brisa / Que brinca em teus cabelos e te alisa". Mas, lembre-se de citar o autor. Não é demérito nenhum você conhecer as obras do Vinicius (muito pelo contrário). Mas querer se apropriar do que não é seu, é imperdoável.

Combine um programa para de noite. Arme-se de paciência porém, porque nas sextas-feiras tudo fica cheio. "Quantos somos, não sei... Somos um, talvez dois, três, talvez, quatro; cinco, talvez nada / Talvez a multiplicação de cinco mil e cujos restos encheriam doze terras". Se chegou a este ponto esteja certo que você entrou em uma roubada descomunal, como é comum acontecer nos lugares muito badalados, nos finais de semana.

Você pode buscar alternativas mais reservadas e românticas. A parceria de Vinicius com Toquinho rendeu algumas canções inesquecíveis. Como não dá para fazer serenata no Rio de Janeiro - ou as pessoas vivem em apartamentos ou sentem-se inseguras de ficar na rua com um violão, uma canção e a poesia - compre um CD para ouvir bem acompanhado ("Eu não ando só, só ando em boa companhia"). Em DVD não encontrei nada, que pena.

Divirta-se!

As obras completas de Vinicius de Moraes, incluindo as citações deste texto (exceto a atribuída a Voltaire) podem ser encontradas no site oficial do poetinha : www.viniciusdemoraes.com.br. Espero que a intenção da homenagem tenha ficado clara. Caso contrário, basta que os detentores dos direitos falem comigo, que eu apago tudo.

Paz (e não Guerra) dos sexos

A espécie humana é dividida em dois gêneros. Para quem não lembra : masculino e feminino. Some-se a isto a questão das preferências sexuais (hetero e homo) e resultam quatro possibilidades.

Se cada um fizesse sua escolhe, cuidasse de sua própria vida e deixasse os demais em paz, o mundo seria senão melhor, pelo menos mais pacífico (bom, então seria melhor mesmo). Mas isto não acontece. As pessoas preocupam-se com as escolhas dos outros e chegam até a sentir-se ameaçadas por estas escolhas. Existem infinitos graus de tolerância, que variam da aceitação total até a fobia, em geral focada contra os homossexuais. Este tipo de atitude, além de todo o conflito gerado, tem resultado em um grande conjunto de estudos científicos (?!) sobre o assunto.

Recentemente, foi publicado um trabalho em que se buscou identificar se a espécie humana produz e é sensível aos feromônios. (como não tem nada na Wikipedia sobre este assunto, vai aqui a explicação. Estas substâncias foram identificadas entre os insetos. Quando um indivíduo de um sexo as exala, os indivíduos do outro sexo são atraídos de grandes distâncias.). No estudo, os cientistas constataram que o hipotálamo das mulheres e dos homens homossexuais reage igualmente, quando sentem o cheiro de um derivado do suor masculino. Não ficou claro no texto do jornal se a reação foi de atração ou de nojo. A julgar pela reação da minha filha Joana, quando vou abraçá-la ao retornar de minha corrida diária, a segunda hipótese é muito mais provável.

Eles constataram também que cheirando uma substância derivada da urina de mulheres, o hipotálamo de homens e mulheres homossexuais não reagiu. Não entendi porque para uns é suor e para outros é xixi, mas não me surpreende que não tenha dado em nada. Eca!

No ambiente das duas rodas, alguns sub-grupos são mais sensíveis a este assunto. Por exemplo, vale citar o caso dos Hell's Angels, clube de motociclistas fundado por Sonny Barger. De sua origem até a maneira como figura no imaginário geral, é um ambiente essencialmente macho (pronuncie matchou, para ficar ainda mais macho). Logo, não seria o caso de ser frequentado por gays. Na internet, por exemplo, o único resultado de pesquisa que reúne gay e hell's angel é um livro que trata da suposta notória bissexualidade de Howard Hughes.

Já no caso das scooters não existe esta associação. O ambiente é mais democrático e menos excludente.

Se você for mulher, por exemplo, a scooter é uma boa escolha para atrair parceiros. A scooter transmite a mensagem que você é ao mesmo tempo auto-suficiente e frágil. Existe, com certeza, um contingente de homens e mulheres que se sentirá atraído por esta combinação. Caberá a você escolher o que deseja.

No caso de você ser homem, o caso é diferente. O binômio auto-suficiência e fragilidade não é tão atraente em um homem. Estudos (não científicos) dão conta que o feromônio gerado pela queima da gasolina atrai as mulheres. Se funcionar como o suor, pode atrair também os homens homossexuais. Porém, os mesmos estudos indicam que a potência e o valor do veículo influenciem na atração resultante e, se isto for verdade, você poderá até conseguir alguém, mas será apesar da scooter e não graças a ela.

O poder e a scooter II

Vamos levar para o lado pessoal. O mínimo que eu espero de um político que tenha recebido meu voto é que permaneça no cargo até o fim do mandato e permaneça no mesmo partido. Não peço que seja honesto e trabalhe, porque isto se espera de todas as pessoas. Parece fazer sentido, não é? No entanto, mesmo figuras impolutas e acima de qualquer suspeita discordam de mim.

Por exemplo, na eleição de 2002 votei na dra. Denise Frossard para Deputada Federal. Ela gostaria de se candidatar à Prefeitura do Rio de Janeiro na eleiçao de 2002, encurtando em dois anos o mandato que os eleitores confiaram a ela. Não conseguindo que seu partido lhe abrisse este espaço, mudou de partido. Continuo confiando em sua honestidade, princípios e propósitos, mas discordo de sua coerência. Ela deve refazer suas contas. Pelo menos um voto, já perdeu.

Em outras circunstâncias, o mandato é encurtado contra a vontade do ocupante do cargo. Na segunda metade do século passado, tivemos dois presidentes que não conseguiram concluir o mandato devido às circunstâncias.

Um deles foi o presidente João Goulart. Foi derrubado no Golpe Militar de 1964. À propósito, é tão bom poder dar o nome certo para as coisas, mas sobre o "politicamente correto" falaremos outro dia. Durante muito tempo, tentaram nos convencer que se tratava de uma revolução (que precisa ter base popular para merecer o nome).

Aconteceu algo semelhante comigo. Eu tive uma DT180 de 1983 a 1986, substituída por outra DT180, que permaneceu comigo de 1986 a 1990. Veja a foto da primeira abaixo.


Quase na conclusão do segundo mandato, eu e a Patricia (minha mulher) resolvemos ir ao cinema em um domingo à tarde. O cinema era no Shopping da Gávea e deixamos a motocicleta em uma das vagas desenhadas em frente ao Shopping. Ao sairmos, descobrimos que havíamos sido derrubados; a motocicleta não estava mais lá. Por sorte, não tivemos que enfrentar as armas. Foi o início dos meus Anos de Chumbo, em que fiquei à mercê da ditadura do trânsito e dos flanelinhas.

Outro presidente que teve o seu mandato interrompido foi Fernando Collor. Devido ao acúmulo de denúncias foi aberto um processo de impeachment e, para não ser impedido, renunciou ao cargo.

Comigo aconteceu pior. Eu fui cassado sem direito a defesa. O caso foi o seguinte. Após a abertura proporcionada pelo tio Juca para a aceitação da família aos veículos de duas rodas, iniciei minha campanha. Com 15 anos na época, consegui convencer os eleitores (meu pai e minha mãe), que eu seria responsável comandando uma Katia. Pouco tempo depois, o marido da minha irmã, com 24 anos, aderiu a uma CB125. Olha ela aí embaixo.


Passávamos a temporada de verão em uma cidade praiana do Paraná : Guaratuba. Como a cidade era pequena e pouco movimentada durante a semana, pequenas infidelidades partidárias eram toleradas pelas autoridades locais. Traduzindo, os menores de idade podiam andar de motocicleta, obviamente sem carteira. Em um sábado à noite, havia um baile no Iate Clube e eu queria aparecer "cool". Fiz-me de desentendido e saí com a CB, mesmo contra a orientação da liderança do partido. O resultado foi que no despertar do dia seguinte - mesmo não tendo acontecido nada de errado - a chave da CB tinha sumido do seu lugar. Meu mandato foi suspenso por duas semanas.

Para encerrar, um agradecimento especial à Wikipedia que propiciou as explicações sobre as figuras e fatos históricos, com exceçao da dra. Denise Frossard que ainda não consta por lá.

O poder e a scooter I

Existem diversos típos de políticos. Alguns iniciam sua carreira e se mantém no mesmo cargo por muitas e muitas eleições. Outros começam em um cargo local, evoluem para um regional e finalmente, buscam uma posição de projeção nacional.

Qualquer uma destas escolhas pode ou não estar correta. Parênteses. Correta do ponto de vista de quem? Para o candidato, está correta se ele conseguir se eleger; para os eleitores, está correta se ele tiver um bom desempenho. Parênteses dentro dos parênteses. O que é um bom desempenho? Caramba, está ficando complicado. Para facilitar, podemos combinar que esta é uma questão que só cabe ser julgada pelo eleitor do próprio candidato. Desta forma, um desempenho passa a ser bom se ele fizer o que o seu eleitor esperava dele. Concluímos que se ele se reeleger, significa que teve um bom desempenho. Então um bom político é o que consegue se reeleger. Discutível, no mínimo, mas agora fica assim mesmo.

"Tia" Nely pertence ao primeiro grupo. O tia está entre parênteses porque ela é na verdade grande amiga dos meus pais há mais de 50 anos. Eu a conheço desta forma desde que aprendi a falar. Vereadora de Curitiba desde 1988, foi reeleita em 1992, 1996, 2000 e novamente em 2004. Seus eleitores devem estar gostando do trabalho dela.

Um político um pouco mais conhecido de todos pertence à outra categoria. Começou como líder sindical e conseguiu uma série de vitórias para a categoria. Ótimo, poderia se candidatar de novo a líder sindical e de fato, conseguiu ser o presidente do sindicato por duas vezes. Em algum momento, ele preferiu se candidatar e foi eleito deputado federal. Após apenas uma legislatura, passou a candidatar-se a presidente e foi derrotado 3 vezes. Opa, parece que algo não está bom aí. Ainda assim, ele tenta uma quarta vez, e após mudar significativamente a abordagem, consegue se eleger. Toda esta história pode ser conferida no site de sua Excelência o Presidente Lula (respeito nunca é demais). E agora, será que ele consegue ser reeleito? Cabe àqueles que votaram nele julgar. A nós outros, só nos resta a esperança que eles percebam que não está dando certo.

Da mesma forma, existem pessoas que trafegam pelo universo das duas rodas mudando de escolha, em geral para motocicletas de potência cada vez maior, enquanto outros permanecem mantendo-se fiel à sua escolha inicial.

O recordista do primeiro grupo foi o meu tio Juca (este é tio de verdade). Na década de 70, ele dirigia uma companhia cinematográfica que produzia cinejornais e anúncios para a televisão. Eles foram contratados para fazer o comercial da Garelli, que estava lançando uma linha de ciclomotores no Brasil. Olha a foto da figura (o ciclomotor e não o tio).


A máquina tinha cara de bicicleta, nome de bicicleta (Katia) e até mesmo pedais. Você tinha que pedalar apertando uma alavanca e, quando soltava a alavanca o motor pegava (às vezes). Pois bem, após as filmagens, seis Katias ficaram na garagem da casa do tio Juca. Os filhos dele (Sérgio e Claudio), eu e meu primo Gilberto aproveitamos para rodar o quanto pudemos, até que fossem devolvidas. Tendo sentido o gostinho, tio Juca que sempre tinha sido contra os veículos de duas rodas comprou uma cinquentinha.Ao longo do mês seguinte, ele comprou uma 200, uma 350 usada, uma 360 e chegou até uma CB500 Four. Esta última é um veículo clássico, tão especial que 30 anos depois, possui site próprio. Confira.

Contando com as duas Garelli que ficaram como parte do pagamento, em um mês, a garagem passou a ser decorada por sete motocicletas. Vá lá, cinco motocicletas e duas bicicletas motorizadas.

(continua...)

Adeus preguiça.

Olhe-se no espelho e pergunte (mas responda com sinceridade). Você vive de uma forma simples ou complica a sua vida? Se você for como a maioria das pessoas, sua vida é muito mais complicada do que poderia ser. Se não fosse assim, não haveria tantos autores vendendo livros contendo "Simplifique sua Vida" no título.

Bom mesmo era viver na Grécia Antiga, mais especificamente em Atenas na época de Péricles. As pessoas passavam o dia todo entre a filosofia e a prática de esportes. Isto, naturalmente, se você fosse um patrício e não um escravo. Para estes, a vida era um pouquinho mais trabalhosa.

Seria bom se pudéssemos ter um Max. Max, para quem não lembra, era o faz-tudo - mordomo, motorista, cozinheiro e auxiliar de detetive - do Casal 20, série de TV do início dos anos 80, em que um casal multimilionário, espantava o tédio resolvendo mistérios e levando criminosos à justiça.

Nossos pais desempenhavam o papel de fazer o nosso trabalho e resolver nossos problemas quando éramos pequenos. À medida que vamos crescendo, atravessamos duas etapas : em um primeiro momento, passamos a resolver os nossos próprios problemas; na etapa seguinte temos que resolver os nossos problemas e os dos outros também. Começa com os nossos filhos, mas também ocorre um período de retribuição, em que temos que ajudar nossos pais a resolver os problemas deles. O Senhor Incrível e a Mulher Elástico já não dão conta de salvar o mundo sem nossa ajuda. Clique aqui se você não sabe do que eu estou falando. Será que poderemos contar com nossos filhos - que pegam um copo novo a cada vez que querem tomar água, sem prestar atenção se tem outro no escorredor e, ainda por cima, largam o tal copo na pia, achando que se autolavará e guardará magicamente?

Para quem não é grego antigo, criança, milionário e muito menos super-herói, resta a grande questão existencial : o que fazer? Neste ponto do filme surge intrépida a nossa heroína : a scooter.

Digamos, por exemplo, que você quer viajar para os EUA. Precisa de passaporte e visto. Emitir o passaporte significa juntar documentos e dirigir-se a um posto de atendimento do Departamento de Polícia Federal. Conseguir o visto significa juntar documentos e agendar uma entrevista no Consulado. No Rio de Janeiro, o posto de atendimento do DPF fica na Praça Mauá, região portuária no centro da cidade e o Consulado na Rua Presidente Wilson, também no Centro, mas distante do DPF. Para complicar ainda mais, as taxas têm que ser pagas em instituições específicas : no Banco do Brasil para o passaporte e no Citibank para o visto. Funciona mais ou menos assim :

Passo 1 - Junte os documentos para o passaporte e vá para o Banco do Brasil.
Passo 2 - Do Banco do Brasil vá para o DPF, dar entrada no pedido de passaporte.
Passo 3 - Uma semana depois, vá novamente ao DPF para pegar o passaporte.
Passo 4 - Vá ao Citibank para pagar a taxa. Esta você até consegue pagar pela Internet.
Passo 5 - Vá ao Consulado para a entrevista.

Ai que preguiça. Mas, como você não vai sacrificar o passeio, encara o PDI mesmo assim. Com a scooter, você não tem que se preocupar com trânsito e também com lugar para estacionar. Não garante o encontro com o Mickey, mas já é um grande avanço.

Mesmo quando a causa não é tão meritória a scooter te anima a cumprir obrigações, tornando pelo menos tolerável, o que de outra forma seria insuportável. Levar sua filha de 14 anos na festa da amiga, em plena sexta-feira, no horário do rush. Buscar seu filho de 11 anos no judô (duas vezes por semana, todas as semanas). Até mesmo ir à ortodontista na hora do almoço (uma vez a cada quinze dias). A lista é infindável.

Até mesmo para malhar na Academia. Muitas pessoas pagam a mensalidade e simplesmente não freqüentam. Aliás, aluno de uma forma geral é o único tipo de cliente que paga, mas não faz questão de receber o serviço (O professor faltou? Oba!!!). A desculpa mais comum soa assim : "Eu tinha que passar em casa para me trocar e pegar a bolsa com o material; depois enfrentar o trânsito de novo para chegar na aula. Deu uma preguiça...".

Ou seja, a preguiça não era para malhar, suar ou ralar; era para ir e voltar. Taí um bom tema de campanha para os marketeiros de scooter : "Perca peso já. Pergunte para sua scooter como!". Mas, como já foi dito anteriormente, pilotos de scooter são pequenos e magros. Neste caso, pode funcionar como as pessoas que compram roupa um número menor. Você compra a scooter e deixa parada na garagem até caber nela.

Scooter, a guardiã da sanidade mental.

A vida em uma cidade grande é enlouquecedora. Ameaças reais e imaginárias, constantemente martelando a consciência e a imaginação tiram qualquer um do sério. Todas as partes do corpo sentem esta pressão constante; pernas, braços, coluna, cabeça e é claro, também a mais sensível de todas : o bolso. A internet comprova isto : pesquise "cidade grande neurose" e veja o que você encontra. Para um exemplo, clique aqui.

O Rio de Janeiro não é diferente. Existem pressões nas esferas municipais, estaduais e federais, que perturbam os seus habitantes da mesma forma que seus congêneres paulistas, novaiorquinos e os habitantes de Tóquio (será que existe um adjetivo específico para quem mora em Tóquio? Toquiano, toquista ou toquioca poderiam ser algumas alternativas).

Pedofilia adquiriu um significado especial para os fluminenses (habitantes do estado do Rio de Janeiro, aí incluídos alguns torcedores do time das Laranjeiras e habitantes da cidade do mesmo nome). Durante vários anos, muitos eleitores desavisados - só posso entender que ninguém os havia avisado - depositaram seus votos nas urnas de garotinhos e garotinhas. Felizmente, alguns destes foram considerados inelegíveis e, pelo menos por enquanto, pedofilia voltou a ser crime hediondo por aqui. Da mesma forma, pedofobia também deixou de ser simplesmente aversão a crianças, tendo passado a significar um pânico latente pelo que cada um dos garotinhos iria fazer em seguida.

É claro que o carioca tem à sua disposição algumas atenuantes que um paulista, por exemplo, não possui. Quando a pressão é muito grande, olhar a praia, o mar, espaços abertos até onde a vista alcança, pode operar milagres. Muito melhor, sem dúvida, que estar cercado de prédios por todos os lados.

Você poderia perguntar o que tudo isto tem a ver com a scooter? O trânsito é um dos maiores desencadeadores de crises neuróticas e psicóticas jamais documentados. Você lembra do filme "Dia de Fúria"? Nele, o personagem de Michael Douglas pira completamente, no meio de um engarrafamento. Arma-se até os dentes e sai barbarizando a cidade. Se você não lembra, alugue ou compre. Vale a pena.

Eu moro no Leblon e trabalho em Botafogo. O meu percurso diário é este que você vê no desenho abaixo.


São aproximadamente 6 quilômetros. De automóvel, em um dia sem trânsito chega-se em 12 minutos. O mesmo tempo que demora para ir de scooter. O problema é que não existe esta fantasia : "dia sem trânsito". Em um dia excepcional quem vai de carro leva 25 minutos; em um dia normal demora 40 minutos. Isto para ir. Para voltar é pior. Quem se dispõe a enfrentar este tempo todo dentro de um carro, diariamente, não pode permanecer são. Há duas semanas atrás, caiu uma árvore em São Conrado, interrompendo completamente o trânsito na auto estrada Lagoa - Barra (aquele rabicho branco no lado esquerdo do mapa). Naquele dia, foram mais de duas horas para os pobres condutores de veículos de quatro rodas.

Com a scooter isto não acontece. Com árvore ou sem árvore, a velocidade média de deslocamento é aproximadamente a mesma. Só não se pode dizer que não tem tempo ruim porque em caso de tempo ruim, não tem jeito. Ou troque de veículo ou relaxe, adote uma postura completamente zen e deixe que a chuva escorra por dentro da camisa, da calça, do sapato ...

Capacete. Quando e como usar.

Descartes começa o Discurso do Método dizendo que a qualidade mais bem distribuída na espécie humana é o bom senso, porque todos estão satisfeitos com a quantidade que já possuem e não ambicionam aumentá-la. Percebe-se claramente a verdade desta afirmação, ao se observar a atitude dos pilotos dos veículos de duas rodas com relação ao capacete.

No caso de uma verdadeira scooter (sem placa) o uso do capacete não é obrigatório. Mesmo que fosse, é muito difícil reprimir infrações de quem não tem como ser identificado. Ainda assim, seria de se esperar (eu pelo menos esperaria) que as pessoas tivessem amor suficiente pela própria cabeça, para querer defendê-la. Os argumentos dos que preferem não usar o capacete são inesgotáveis, sendo muito comum no Rio de Janeiro, a afirmação que é muito quente. Faz sentido; se a cabeça está muito aquecida, vamos abrir mais um buraco para deixar o ar entrar.

Existem variações bastante interessantes na forma de usar o capacete. Por exemplo, pendurado no braço. Consigo pensar em dois motivos para usá-lo desta forma : o cérebro destes sujeitos localiza-se no cotovelo ou eles souberam de alguma pesquisa que concluiu ser mais fácil reconhecer um cadáver pelo cotovelo do que por qualquer outra parte do corpo. Outra variaçao é na testa, ao estilo da deusa grega Palas Atena (Minerva para os romanos) como na foto abaixo. Só que os gregos usavam o elmo desta forma quando NÃO estavam em batalha. Seria o caso de usar o capacete assim ao andar na rua depois de estacionar a scooter.


Uma vez pacificada a questão de se e como usar o capacete, podemos passar à próxima pergunta : que modelo de capacete escolher?

Existem tantos modelos e formas quanto gostos diferentes. Alguns combinam naturalmente com modelos específicos de veículos, enquanto outros são mais versáteis. Aqueles que parecem capacetes de soldados alemães da Primeira Guerra Mundial só combinam com Harleys e outros modelos Custom. Capacetes fechados combinam bem com motocicletas do tipo street ou trail, a partir de 200cc. Para uma scooter, o que se espera são aqueles modelos abertos, com uma pequena pala (que poderiam perfeitamente ser usados em uma mountain bike).

Minha sogra resolveu me agradar no aniversário passado. Comprou um capacete fechado, cinza, cheio de aletas de refrigeração. O capacete é realmente espetacular! Dêem só uma olhada.


No dia seguinte, quando cheguei no escritório com o capacete novo, vocês já imaginam a pergunta que me fizeram : "Trocou de moto?". A resposta "Não!" gerou um primeiro momento de silêncio embaraçoso, seguido por estrepitosas gargalhadas. Mantive a cabeça no lugar, aliás o grande motivo para sempre usar o capacete.

O que a scooter diz a seu respeito.

Você não escolhe mais os seus objetos somente pelo que eles podem fazer por você. As escolhas incluem elementos muito mais subjetivos, como a imagem que você quer projetar. Se você quer que todos te vejam como uma pessoa que pode fazer o que quiser à hora que que lhe der vontade, muito fácil : use Sempre Livre. Ah! Você é homem. Então, que tal abolir a cueca? Tenha cuidado com o ziper!

A mesma coisa acontece com o veículo que você escolhe. Um dos produtos mais badalados neste quesito é a Harley-Davidson. O slogan atual deles é : "Está na hora de você alcançar o seu destino sobre duas rodas". Isto e mais tudo o que o cinema mostrou, passam uma mística de liberdade (de novo), auto-suficiência e ter conquistado um lugar na vida.

É claro que a mensagem engloba o que se diz, como se diz e também como é entendido. Ter uma Harley pode passar tudo isto, mas também pode ser entendido como : "Eu sofri um congelamento mental nos anos 60 e ainda não me recuperei totalmente". Já uma Honda Shadow diz claramente : "Eu queria ter uma Harley, mas a grana ainda não deu".

E a scooter? O que ela diz a seu respeito? Apenas olhando para ela, já dá para ter uma ótima noção a seu respeito. Por exemplo, você deve pesar menos de 70 quilos. Isto é óbvio! Mais do que isto e você já teria afundado a coitadinha. Logo, você deve ter menos de 1,80 metro. Isto quer dizer que uma scooter é um veículo para pessoas pequenas e magras? Com certeza! Você consegue imaginar o Jô Soares em uma scooter? Veja o sujeito desta foto. Se ele fez isto com esta moto, o que ele não faria com uma scooter?


O que mais é transmitido por uma scooter? Não dá status nenhum; o grande (talvez único) atrativo encontrado pelas equipes de marketing de todos os fabricantes foi que você consegue rodar 30 ou mais quilômetros com apenas um litro de combustível.

Quem já pode (ou gostaria de poder) andar com um veículo a motor, não tem dinheiro e ainda não está totalmente desenvolvido? Um adolescente!!!!

A conclusão á clara : quem tem uma scooter é um adolescente ou gostaria de voltar a ser ou ainda, por mais maduro que seja, tem alguma nostalgia pelos "Anos Dourados".

Outro dia, parou ao meu lado em um sinal, uma scooter igual à minha. O piloto deveria ter seus 40 e poucos anos (como eu). Ele me perguntou : "Quantos quilômetros com um litro ela está fazendo?". Eu não tenho a menor idéia! Só sei que coloco R$ 6,00 por semana e isto é o que basta para tudo o que eu preciso. Meu adolescente interior não resistiu e respondeu : "Entre 50 e 60". Ele imediatamente murchou : "Eu não consigo fazer mais de 35". Vibrei e tripudiei : "Deve ser o jeito de pilotar. Isto faz toda a diferença".

Eu levei pelo menos uns quinze minutos para recuperar os 30 anos que deixei de lado naquela conversa.

O que é uma scooter?

De forma bem estrita, uma scooter é uma motoneta de até 50cc, o que dispensa documentação, carteira de habilitação, IPVA e outros custos e burocracias que são exigidos de uma motocicleta. Na atitude dos pilotos, no entanto, o conceito pode ser flexibilizado para incluir as motonetas de até 100cc, como as Hondas Biz, que precisam ser emplacadas e exigem carteira de habilitação.

Funciona como as orcas. Existem as verdadeiras (Orcinus Orca), mamíferos vorazes e estrelas de filmes catástrofe e parques de diversão; existem também as orcas falsas (Pseudorca Crassidens) que não servem para nada, a não ser confundir-se com as verdadeiras.

Diferenciar umas das outras (scooters e não baleias) é bem fácil. As scooters verdadeiras tem uma só marcha e motor de 2 tempos. Logo, quando o sinal abre, partem soltando fumaça e fazendo (muito) barulho.

Além disto, como não tem placa, quem pilota não precisa se preocupar com as forças da lei e da ordem (Super-homem, Batman, Nacional Kid e outros mais ou menos votados). Com isto, os pilotos não são obrigados a usar capacete. Então, se você vir um piloto de scooter sem capacete, trata-se de uma scooter verdadeira. Ou de um idiota que vai perder 7 pontos na carteira e pagar uma multa. Pensando bem, mesmo que seja uma scooter verdadeira continua sendo um idiota, que pode perder a cabeça na próxima esquina.